Архив публикаций

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...

Вовочка — Машеньке:
— Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили...
— Потом пообедали и снова пописили...
— Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
— И с чего же вы так писили?
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Мама делает замечание:
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово "уксус" и говорил "усусь".
Как-то мать отправила его вмагазин за хлебом и
уксусом.
Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у прадовщицы:
"Тетенька, а хлеб есть?"
— Нету
Вовочка: "А усусь?"
— Да хоть усрись, все равно нету..."

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не "Ебипет", а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)