Отец отчитывает Вовочку: — Вова, ты уже большой мальчик! А сюсюкаешь, как младенец! — Окей, предок! Отчекань-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, козел!
Дети, отгадайте загадку — противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает — кто это? Дети: — Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: — А ты что, вовочка, молчишь? Не знаешь? Вовочка: — Я то знаю. Училка: — Так кто это? Баба Яга? Вовочка: — Хуже. Это — Кандолиза Райс.
Училка: — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? — Да, Марь Иванна, как своих родителей. — Почему? — Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит: — Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему? Разворачивает ручку достает пружинку и говорит: — Спираль.
— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спpашиваетучительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, пpикотоpой один навеpняка будет убит.
Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Мама говорит Вовочке: — Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. — Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
