Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. — Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? — Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" — выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется. Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, — тоже отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в анекдоте — ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь, чем?.....
Учительница: — Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр". Вовочка: — "Ворона и хлеб". — Почему хлеб? — Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс: — Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его? Маша поднимает руку: — У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть. Поднимает руку Ваня: — У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой! Вовочка вскакивает и говорит: — Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке. Мальчик: — Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носиком...!!
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: — Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает: — С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!
— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета! — Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала. — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили: "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: — Папа, тебя в школу вызывают. — Больше не пойду! — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит: — Ты почему опоздал? — Да я корову к быку на случку водил. — А что папа не мог этого сделать? — Папа мог, но бык то лучше!
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!
