Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: — Че ты носишь по одному принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: — Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется: — Почему же эти птицы говорящие? Вовочка птицам: — Почем в лесу водка? Воробей: — Чирик. Сова: — Угу!
Звонок доктору: — Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
приходит вовочка со школы, злой такой... папа спрашивает:-что случилось? -дааа... училка 2 поставила... -за что??? -за то что я сказал что 4х5=20!!! -так это же правильно... -ха... она потом спросила сколько будет 5х4... -так эт ж один х..й!!! -ну я так и ответил...
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. — Ну и что получилось? — Карандаш. — Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? — Сиськи.
— Папа, а как дети рождаются? — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? — Нет, она не в моем вкусе! — Да, и у меня на нее не стоит!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Приходит мальчик с улицы — плачет. — Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? — Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка? — Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: — Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): — Что ты знаешь о Боге? Вовочка: — Ничего! Священик (еще строже): — Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: — Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: — Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
