— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает: — Пап, а что здесь написано? — Молочный шоколад. — А почему молочный? — Потому, что его делают из молока. — Из негритянского?!
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. — Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: — Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? — Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит: — Оно горячее. Папа трогает чашку: — Ну, какое же оно горячее. — Так ты туда палец засунь и узнаешь.
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом!! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Hа уроке эстетики Вовочку спросили: — Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Вовочка отвечает: — Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
Вовочка: — Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники. — А ты, Вова, какое участие принимаешь? — А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся! — Ну хорошо, только не курите!
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
В школе у детей спрашивает учительница: — Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год? — Зайчиком. — А ты, Петя? — Мушкетером. — А та, Вовочка? — Я хочу быть г@вном. — ?! Почему? — Буду ходить и вонять.
