Здравствуй, Тетенька Мороз,
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!

Вовочка

У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
— Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
— Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
— Как это случилось?
— Пожаp у нас был.
— Сгоpел?
— Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
— Разбился?
— Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
— А почему же тогда помеp?
— Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Вовочка приходит домой и говорит папе
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку
— А ты ?!
— А я наступил ещё раз