Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место.
Училка:
— Hу-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Hу, ни фига себе. Прям "Windows" какой-то.

В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает:

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна!

Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может...Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!

— Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
— Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
— ...
— Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
— Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач? Отключает телефон и сообщает:
— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

Уезжает отец в коммандировку:
-— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -— Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -— Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-— Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -— наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
— Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл#ди из второго вагона — налево. Чем раньше съеб##есь, тем лучше!
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
— Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона — налево. За вежливость прошу благодарить эту бл#дь на кухне...

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты — "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
— Я бы, б/я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.

— Кого ты больше любишь, , маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. "Нет,"— думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
— Давай Катенька.
Катенька встает:
— Хлебушек.
— Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку. "Нет,"— думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
— Давай, Петенька.
— Булочка.
— Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку. "Ну на "Ц" ничего такого нет"— думает учительница.
— Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
— Хлебушек, булочка... Обос#ался я...

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница — "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка — "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал.
— Сыночек, ты помнишь свой горшок?
— Да.
— Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.