— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять "детям до .."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131
г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то,
как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет!: )) и спрашивает:
— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван: ))

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" — "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
— Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
— Мосье, — сказал он.

На уроке литературы.
Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Сидит девочка в песочнице.
На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая.
Идет мужик:
— Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко?
Девочка (грубым голосом):
— Да, блевала я вчера, блевала.

— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком?
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочкедостает член из штанов и тряся им говорит:
— Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не тряси, — процесс проиграем!

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

— Вовочка, позови папу!
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!