Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
— Написали? — обращается она к классу — Да!!!
— Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
— Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
— Чай Мастурбан!
Училка:
— Ктооо?!
Вовочка:
— Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Учительница вызывает Вовочку к доске: — Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: — Он лижет, они лижут, оно лижет... — Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что делает она ? — А она, Марь Иванна, СО**Т !

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: — И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: — Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей трусы забудут!

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
— Дашься?
— Нет, не дамся!
— Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
— Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
— Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х@й...

Мать ругает Вовочку.— Почему ты испачкал новые штанишки?— Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,— отвечат Маша.
— А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?...

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду cекcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
— Ты что, мама! Задушишь — заново рожать придется!