Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его
рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?

На уроке.

— Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

— Труд!

Вовочка:

— Хрен!

— Как это?!!!

— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,ктоpодители,etc.Встает Машенька,говоpит:-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.Встает Мойша и говоpит:-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодилсяя в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир..

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
— Папа звонил из-за границы — сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
— А что случилось?!
Вовочка:
— Он пришёл в наше посольство — и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
— Да ты не волнуйся — ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
— Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
— Случилось что-то?
(В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
— Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
— Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

В комнату бочком протискивается ревущий
. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…