Вовочка пристаёт к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово— сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

Маленький Вовочка спросил маму:
"Мамочка, а я произошел от обезьяны?"
"Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его
рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?

На уроке.

— Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

— Труд!

Вовочка:

— Хрен!

— Как это?!!!

— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,ктоpодители,etc.Встает Машенька,говоpит:-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.Встает Мойша и говоpит:-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодилсяя в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир..

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
— Папа звонил из-за границы — сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
— А что случилось?!
Вовочка:
— Он пришёл в наше посольство — и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
— Да ты не волнуйся — ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
— Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
— Случилось что-то?
(В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
— Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
— Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.