Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
— Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.

В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить.

— Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
— Налил, мамочка.
— А почему моя чашка пустая?
— Так я налил, как ты сказала — и себе, и мне.

Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
— Кувалда.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
— Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
— все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: — ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
— Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!

Приходит ветеран в класс.
Училка:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать!
:
— Во, #ля, память!

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну, сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
— Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишся перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные