Семейные анекдоты — стр. 94

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?— Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!— Ну да?! А глисты у него есть?— Нет у него глистов!— Ты гляди, уже два достоинства!

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
— Я женился недавно! Все хорошо ..., но нужна помощь пластического
хирурга. Может ты поможешь мне ...?
К кому только не обращался, никто не берется ...
Тот отвечает:
— Приводи жену, посмотрим ...
Парень привел жену и направил на прием к пл.хирургу.
Через десять минут хирург выходит и говорит:
—Легче хвост пришить!!!

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама...

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» — восхитился герцог.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик *аплодисменты*
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик *аплодисменты*
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!

Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Она:Дорогой, прости, я вчера тебя не сильно обидела?! Две бутылки пивка загладят мою вину?!?!
Он: Ящик водки!!!
Она: Ох Вы, посмотрите бла, какой мы ранимый!!!

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Разговор около ЗАГСа после венчания..
— Милый, я должна тебе признаться, я совсем не умею готовить...
— Дорогая...ну в таком случае я тоже должен признаться..я совсем не умею зарабатывать деньги...

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары.
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.