На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе раз! — удивилась жена. — Ты умеешь читать?
Семейные анекдоты — стр. 90
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 90
— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!
— Ах ты, педофил!!!
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.
Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?
— Да. А кому же еще?
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
— Мужинек, любимый... — шепчет жена.
— Сейчас, — отвечает он, не оборачиваясь.
— Мужинечек...
— Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
— Что же это ты всю ночь стоишь там? — обеспокоено спрашивает жена.
— Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь — самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.
— Мужинек, любимый... — шепчет жена.
— Сейчас, — отвечает он, не оборачиваясь.
— Мужинечек...
— Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
— Что же это ты всю ночь стоишь там? — обеспокоено спрашивает жена.
— Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь — самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!
Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Ну, теперь тебе придется любовью заниматься. Но ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то раз она и говорит мужу.
— Давай сегодня попробуем "не туда".
— Ты че, дура, от этого же дети рождаются!
— Ну, теперь тебе придется любовью заниматься. Но ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то раз она и говорит мужу.
— Давай сегодня попробуем "не туда".
— Ты че, дура, от этого же дети рождаются!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе!
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе!
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".
— Почему ты решил развестись с женой?
— Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
— Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.