— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!
Семейные анекдоты — стр. 502
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 502
— Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила, — сpазу застpелится.
С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.
Абрам оборачивается и кричит:
— (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
— (С) Что???!!!
— (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
— (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!
Абрам оборачивается и кричит:
— (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
— (С) Что???!!!
— (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
— (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!
Коллега по работе спрашивает у:
— У тебя есть фотографии твоей в голом ?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
— У тебя есть фотографии твоей в голом ?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Жена учит мужа:
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на , потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок тр@хать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: —
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на , потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок тр@хать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: —
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
— Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
— Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
— Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
— Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
— Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!
Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.
Муж возле барной стойки:
— такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!
Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.