Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!
Семейные анекдоты — стр. 505
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 505
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые ?
— Совершенно верно, мой зайчонок.
— Совершенно верно, мой зайчонок.
Mуж уcтраиваетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать,
пока не началcя футбольный cезон?
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать,
пока не началcя футбольный cезон?
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях .
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!
свою жену в объятиях .
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Сын подходит к отцу и пpоcит
у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.
у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.