Пришел муж домой в стельку .
Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком явиться?
Он отвечает:
— Я хозяин в доме, в каком хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Семейные анекдоты — стр. 498
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 498
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с:
— Да тут я.
Никого! Наглый мужской голос с:
— Да тут я.
Три мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
— Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
— А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
— А я утром часов в 6.
— Да ты че, в такую рань?!
Тот:
— За то ПЕРВЫЙ!
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
— Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
— А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
— А я утром часов в 6.
— Да ты че, в такую рань?!
Тот:
— За то ПЕРВЫЙ!
Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату , а жене по ошибке принес шампанское и . Обе были счастливы.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама ...
Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама ...
... Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до клялся, что меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
— Обед тебе не такой, гад! А до клялся, что меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка легкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошел к и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =)