семейные анекдоты - стр. 46

Пошел мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:
— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!
Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — все как обычно — все одеты. Берет очки, сует китайцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — все равно голые, надевает — результат тот же.
— Вот бл*дские очки китайские! Не успел — уже сломались!!!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
— Очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из нее действительно вышел человек.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Утро. Двое в постели:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться. . .
— Я была так безумно счастлива!
— Да и к психиатору загляни. . .

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
— Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от газами):
— Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
— Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
— Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
— Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за , приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…"
Муж лениво приоткрывая один глаз::
— А ПОСОСЯКА скоро придет???

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. , как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка
— Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, долбо@б — и все пройдет.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом...это жена моя... а это Васькавот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?

— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу...
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Муж— это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: — А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу.
И начинает перед ним медленно раздеваться... Муж смотрел, смотрел.
— Да и верно, отвратительное зрелище...