семейные анекдоты - стр. 46

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Муж жене:
— Ты почему так мой пиджак и не погладила?
— Я же его погладила!
— Как бы не так! Тыща-то в его кармане по-прежнему лежит!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

— Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

Трое спорят, когда начинается жизнь?
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
— После свадьбы.

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь – уходит.

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?

Одного мужика спросили:
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
— Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.

Муж говорит жене (скупердяйке):
— Мне надо уже новые ботинки купить — у старых подошвы совсем стерлись.
— А ты в этом уверен?
— Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"