😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри — ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".
У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел
Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"
Жена:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
— Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру!. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Мужчины выбирают себе в жены или , соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.
Один приятель другому:
— Ну, ты вчера и опозорился!
— Что такое?
— Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо — чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
— Мамо, а шо це такэ — пед@раст?
Мамо:
— Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом — урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
— Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
Жена обращается к мужу:
— Ты любишь меня всей душой?
— Угу
— Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
— Угу
— Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы,, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
— Ага
— О, как красиво ты говоришь
— Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее.
— О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.
Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — !
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно .
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
PrikolBot