семейные анекдоты - стр. 433

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Подходит Внук к деду и говорит:
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: — "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: — "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, понимает, что лучше быть одной.

— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

***
Приходит муж домой, и говорит:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю..."
"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!"
"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе..."
"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!"
"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские ..."
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:
"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы%бывай из дома!!!"
он:
"Ты чего, совсем нюх потеряла?"
она:
"Я тут в одной французской прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%бывай, иливы%бывай!!!"

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же !!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?

Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри — ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".