😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Сын-дебил со своим отцом сидят в комнате смотрят телевизор.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
Отец не выдержал, взял его бошку и развернул на кухню
— Вот мама видишь, вот она.
— О! Мама, а где папа?
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился.
Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает:
— Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
— Да вот, жениться хотел.
— Чего?
— Жениться хотел, говорю.
Начальник просто в шоке:
— Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке — и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
— Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Сынок научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил...
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было.
— И ее родители гнались за вами?
— Гнались.
— И не догнали?
— Догнали.
— И чем же все это кончилось?
— Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Только что женившегося спрашивают:
— Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.
Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."
— Дорогой, давай поженимся, сыграем ...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на и наешься!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
— Сынок, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Депутатом.
Отец ему сразу в лоб — шмяк. Сын так и свалился. Отец его поднимает, заботливо отряхивает:
— Ну куда ж тебе, дурачку, в депутаты соваться? Видишь, какое у тебя лобби слабое...
PrikolBot