семейные анекдоты - стр. 424

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребёнка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
— У меня есть для вас две кандидатуры, — отвечает ему директор конторы. -
Одна — красивая, но не слишком расторопная, а другая — очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
— Пусть уж будет та, некрасивая, — решил Kовальский. — Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:
— Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что умеете делать?
— Стойку на рогах!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

— Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
— Да.
— Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Муж из спальни зовет жену:
— Дорогая, иди ко мне.
Жена:
— Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
— Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей . Мой будущий стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в ...

Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

Просыпается муж утром и говорит:
— Дорогая, почисть пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— Что, разве в них карманы есть?

Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
— Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пошёл в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
— Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
— Нет, заходи!

Вечером дома у Дена раздается телефонный звонок. Отец берет трубку. Голос (явно через полотенце):
— Когда ваш сын выйдет из "Застеколья", я его выслежу и зарежу.
Отец:
— Спасибо за понимание. Мир не без добрых людей!

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки — очевидно, на х#й.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!