семейные анекдоты - стр. 409

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого я тебе ЗАЯ?!

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: — милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
— Доча, ты что, какой слоник?
— Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит:
— О, какой хоботок, какой большой хоботок...

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря!!!

— Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была дорогая?
— А где ты проснулся, дорогой?

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня...

— Как это ты решил на ней жениться?
— Да как — сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя!

Жена, игриво:
— Дорогой, ты помнишь, что завтра восьмое марта?
Муж, обреченно:
— Помню. Ничего, переживу. Всего-то один день надо продержаться!

— Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
— Ну, наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Жена мужу:
— Слушай. у меня скоро д. р. — купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну, купи... Ну, пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну, пожалуйста! Ну, купи...
— Весы напольные что ли?

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

Муж говорит жене:
— Давай выпьем?
Жена:
— Не пью и в рот не беру.
Муж:
— Пойду к соседке, она и пьет и в рот берет