Семейные анекдоты — стр. 405

— Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
— Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

У Насреддина умерла жена. Он позвал соседок и попросил их сосватать ему девушку невинную, богатую, красивую и добронравную. Одна соседка говорит ему:
— Молла, эти четыре качества не сможет совместить в себе ни одна женщина в мире. Лучше мы сосватаем тебе четырех жен, у каждой их которых будет одно из этих качеств.
— Уж очень мне хотелось, — признался Насреддин, — чтобы все четыре были в одной жене. Но коли так не бывает, не беда, сватайте четырех. Только постарайтесь найти таких, чтобы каждая не знала себе равных в своем качестве.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на . Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми объятиями.
— Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? — спросил Афанди.
— Очень, — отвечает жена. — Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты тосковал по мне?
— Как же! Как увижу женщину, и подумаю, что это можешь быть ты, так со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! — отвечал Афанди.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...

— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз она не сумела обнаружить ничего.
— Вот, мерзавец! — набрасывается она на мужа. — Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами?!

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Сидят два кума и розговаривают:
— Куме от пояснить мне шо то таке атомна бомба.??
— Ну от дивіться: стоїть хата білесенька білесенька, світлесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки, помідорчики, горілочка, сальце, хлібчик, і ми там с тобою.
— Ага, ну так а шо то таке та атомна бомба?
— Дивіться:стоїть хата білесенька білесенька, світдесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки,помідорчики,горілочка,сальце, хлібчик, і туди попадає атомна бомба.
— (злісно) Та шо то за бомба така, шо ми з вами є, а ні чорта нема!!!!!

— Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет — совершенно незаметно.
— Это что! Вот моя как посуду помоет — совершенно незаметно.