семейные анекдоты - стр. 376

Мать кричит из окна сыну:
— Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
— Мама, а что, папа ботинки купил?
— На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая , с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты ?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что еще за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
— Пап, а как пишется цифра восемь ?
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
— Что же все-таки произошло? – интересуется приятель.
— Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или еще что, потому что пробормотал ей: «Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!»

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Кто сказал что курение не влияет на голос ? Попробуйте, сидя на , при жене стряхнуть пепел на ковер!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на , иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают — где посидеть... Один говорит:
— У меня нельзя: жена зверь...
Второй:
— У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:
— Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома...
Теща метнулась на , посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих отдрессировал.
Тот начинает рассказывать:
— Была, значит, у меня ...
— Причем здесь , ты о жене с тещей давай!
— Так я и рассказываю. Была у меня . Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю...
— Да давай ты о жене с тещей!!!
— Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила на ковер...
— А про жену с тещей когда?!!!
— Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял я и свернул ей шею нахр@н...
— ???!!!
—У жены первое предупреждение, у тещи — второе...

Маленькая девочка плачет ночью:
— Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
— Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
:-)

— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

— Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила, — сpазу застpелится.
С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.

— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.
Абрам оборачивается и кричит:
— (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
— (С) Что???!!!
— (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
— (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!

Коллега по работе спрашивает у:
— У тебя есть фотографии твоей в голом ?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Жена учит мужа:
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...