Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Семейные анекдоты — стр. 375
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 375
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
— Где этот подлый тип?
— яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
— Да что ты, милый! — стала оправдываться жена. — Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
— Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, — искренне удивился джентльмен.
— Где этот подлый тип?
— яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
— Да что ты, милый! — стала оправдываться жена. — Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
— Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, — искренне удивился джентльмен.
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..
Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.
Муж и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Муж проснулся, разбудил жену, и спрашивает:
— Что случилось? Ты не заболела?
— Я видела страшный сон, — отвечала жена.
— А что за сон? — поинтересовался он.
— Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Муж в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
— Ну, и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!
— Что случилось? Ты не заболела?
— Я видела страшный сон, — отвечала жена.
— А что за сон? — поинтересовался он.
— Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Муж в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
— Ну, и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!