— Ты чего до сих пор не женился?
— Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
— Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик— то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше— до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
Жена: — Милый, скажи лучше— до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Одну спросили:
— Что первое пришло вам в голову во время мин@та?
— Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
— Что первое пришло вам в голову во время мин@та?
— Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером , а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером , а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?папе стало плохо...
— Две полоски — хорошо?папе стало плохо...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Собралась Гала замуж за Петра. А Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Кто появился раньше -мужчина или ?
— Первой появилась !
Приготовила и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
— Первой появилась !
Приготовила и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж вечером пристает к жене. .
— Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
— ГРЕХ-это когда ты пристаешь ко мне... Если я пристаю-это ceкcуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЕ,ЧТО БЫ НАСИЛЬНИКУ...
— Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
— ГРЕХ-это когда ты пристаешь ко мне... Если я пристаю-это ceкcуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЕ,ЧТО БЫ НАСИЛЬНИКУ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
=)
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
=)
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Что такое сверхтерпенье?
— бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
— бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая , ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
— Когда идет какая-нибудь смазливая , ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать