😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
Друг другу:
— Вот знаешь,у меня жена почти блондинка.
— Как это почти? Или блондинка или нет...
— Да вообще — то она у меня брюнетка, но дура...
Жена — мужу, уставившемуся в газету:
— Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут умирать его родные.
Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.
Он пришел домой, и рассказал все родным.
Ну, вот ждут:
— На следующий день умирает мать.
Еще через день умирает брат.
Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит:
— Коля помер!
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности:
— Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют — это нас имеют.
Когда я имею — это мы имеем....
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком...
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
— Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". Зачем ты мне солгал?
— Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро".
— Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит — с верхней попки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман, и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: "ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ".
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
— А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец.
— Нет, одна, — ответила дочь.
— Хорошо, тогда покажи свои рубцы, — сказал отец. — А, ну, наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
— Лгунья! — возмутился отец. — Ты таки грешила с тем парнем на могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!
Поехал мужик на юг отдыхать, поймал там краба, выварил его, покрыл лаком, приделал к дощечке полированой — жене, значит, подарок...
Едет домой, а подарок в чемодан не лезет, ну, он его подмышку. Садится в такси, таксист спрашивает:
— А это что такое?
— Да вот, краба поймал, отварил, лачком покрыл, жене в подарок...
— А-а, класс.
Приехал в аэропорт, сел в самолет, ну, и краба с собой прихватил.
Стюардесса увидела, спрашивает, мол, что это такое. Мужик:
— Вот, на юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене подарок везу.
— А-а, замечательно...
Приехал домой, поднимается по лестнице, навстречу соседка:
— Здорово, Петрович, с приездом, а это чего такое?
— Чего, не видно? На юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене, блин, в подарок...
Заходит домой, ну, жена как водится, ну, как там, чего там, тут видит краба:
— А это что такое?
— МАНДАВОШКА!
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!
Вася подумал:
— Здравствуй, мама...
PrikolBot