😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:
— Мама, че вы там вздыхаете?
— Да вот рыбки жареной хочется.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так нет же рыбки.
— Ну так лежите и не выпендривайтесь!
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!
— Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.
— Не может быть!
— Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди".
Зять сидит у ТВ. Мимо проходит теща с веником. Он ей:
— Мама, вы собираетесь пометать или летите куда?
Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— А чего у тебя теща в каске?
— А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!
Зять приходит домой к теще и просит:
— Плюй на спину.
Теща отнекивается:
— Да как можно!
— Плюй, тебе говорят!
Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает:
— А зачем это нужно?
— Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Из хроники.
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили — это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща — большое вам спасибо!
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего?
Да это я деревья так опрыскиваю
Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
— Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.
— Правильно.
— Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
— И это правильно.
— А зовут его Джордж Смит.
— Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?
— Дело не в ладони, — ответила гадалка, — а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.
Разговор с приятелем:
— Мне всегда было трудно привести домой — сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
на свадьбе Сени и Яны
чего не сделаешь по пьяни
признался в загсе Сеня Яне
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает — зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый — зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу...
На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
PrikolBot