— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.
Семейные анекдоты — стр. 348
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 348
Про тёщу
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю...
— Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Три раза в неделю...
— Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю...
— Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Три раза в неделю...
— Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
-Нет, ты нечто большее!
-Да? И насколько?
-Ну, килограммов на 50...
-Нет, ты нечто большее!
-Да? И насколько?
-Ну, килограммов на 50...
А я для своей жены — ceкc-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, ceкc можешь только символизировать...
Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж – руки…
— Когда жена разводит ноги, а муж – руки…
Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик умчался в синею даль.
прислал Aleks
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик умчался в синею даль.
прислал Aleks
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!
— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
— Жены.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в !