Семейные анекдоты — стр. 341

— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
vlаdsа@pochtаmt.ru

— Мы с женой были счастливы целых 20 лет
— А что случилось потом?
— А потом мы познакомились...

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

Идет Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тетю?
М: Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
С: Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь что я.

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
— А если не умрешь?!..

Учительница своим ученикам:
— , ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить , рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь:
— Как-то сидим со старшим братом на за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— , а какие же ты выводы сделал из брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
— Ну как там?
— Мерзкая погода!
— А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного милиона долларов!

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на собирается
семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...