Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить
1) нечего носить
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой , поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
— Вот опять придешь домой , поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c удивлением наcчитал в доме у втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Идут мама с дочкой:
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к .
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.
в общем, делает вид, что собирается к .
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового . У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо теще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо теще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
— Назовите дучшие годы прожитые в с вашей женой?
— 5 лет в русском плену!
— Назовите дучшие годы прожитые в с вашей женой?
— 5 лет в русском плену!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать