😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
Встречаются два приятеля.
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!
— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
— Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГААА!!!...
Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
— Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мyжем и женой"...
— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.
Муж с женой прожили вместе 50 лет, и отпраздновав золотую свадьбу муж говорит жене: «Слушай. У тебя тут в спальне шкатулка стоит, я никогда не спрашивал что в ней, может покажешь?» жена открывает шкатулку, муж смотрит и видит в одном отсеке два яйца, в другом пачка баксов.
Муж спрашивает у жены: «а зачем тебе эти два яйца?»
Жена отвечает: «я клала сюда столько яиц, сколько раз тебе изменяла»
Муж: «так всего два раза? Так это ж мало»
Жена: «ага, а когда яйца набирались десятками я их меняла на баксы»
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация,сразу задайте мужу вопрос:"Ты хочешь быть ПРАВ или СЧАСТЛИВ?"
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.
— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?...
— А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
— А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
— Не поняла, ты меня смеешь посылать?
— Что ты! Я как и ты, приглашаю...
PrikolBot