Семейные анекдоты — стр. 309

Ссора на рынке:
— Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал!
— Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой , которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
— Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
— Не, ты у меня что надо
— Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
— Не, и здесь все класс?
— Так в чем же, дорогой, дело?
— Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
— Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж...

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди...

— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...

Возвращается муж из командировки, и первым делом к соседу:
— Слышь, к моей тут кто-нибудь ходил?
— Да нет вроде...
— Гм... Ну, тогда и я не пойду...

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Приходит тёща к зятю:
— Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
На следующий день приходит зять к тёще:
— Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
— Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
— Почему, деточка?
— Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
— А женщина?
— А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х#й, мы дровами топим!

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да!
— Покажи, как ты будешь плакать!
— Сначала ты умри.

Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать...

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говоpит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!