😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
2053 год. Ученик 3-го класса:
— Мама, у меня опять не получается сделать домашнее задание по труду!
— Сынок, что ты ко мне пристал! Не можешь самостоятельно собрать даже такую простую вещь как видеомагнитофон!
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на , щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету никуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай,— обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои супружеские обязанности еженедельно по пятницам.
— Только я очень занят, — сказал он. — Как я буду знать, что наступила пятница?
Жена придумала:
— Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан на шкафу. Увидишь тюрбан — значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена, соскучившись по Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
— Разве сегодня пятница? — удивился, увидев это, ходжа.
— Конечно, пятница, — ответила жена.
— Э, нет, так дело не пойдет, — сказал Насреддин. — Или пусть пятница подождет меня, или я подожду пятницы!
— Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
— Ну так женись!
— Не..., я ее того... трактором переехал.
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
— Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
— Да, внучек. Но только пока не уснешь
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с
характерным жестом:
— Yesss!!!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
Парень с девушкой. Девyшка парню говорит:
— Ты такой y меня умный, такой умный, нy просто гениальный!
Парень:
— Вынyжден тебя огорчить. Я совсем не гениальный, а вполне обычный. Просто ты — дyра.
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
Умиpал стаpый человек и очень пpосил свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома? " — он ответил знаком: "Обе — дома". Дальше я его спросил: "0, 5 есть? ", на что он ответил: "Есть 0, 7 и стоит за унитазом! "
PrikolBot