Семейные анекдоты — стр. 292

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин — молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам — по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"

Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" — "пизда", а "я" — "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию — Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Врезается запор в Мерседес, из Мерседеса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну, в запоре чувак:
— Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах.
— Хорошо поехали к отцу.
Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег.
— Пошли на охоту сходим, там и покажу — говорит отец.
Оделся, взял ружье и пошли.
— Видите турист на лыжах катается?
Берет ружье, хлоп, лыжник готов.
— Идите посмотрите что у него в карманах.
Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
— Вот так и живем, копейка к копеечке...

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
счастливый отец.

Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек:
— Что ж ты обои попоpтил,сынок!

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть...

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!

Парень собрался на свидание, подходит к матери:
— Мама, дай немного денег.
— Ишь чего захотел. Не дам.
— Ну, жди тогда мама вскорости пополнения в семье, внуки у тебя появятся.
— Ой!.. Да ты не понял, сынок, я немного не дам. Вот тебе побольше денег, покачественнее купи, чтоб не рвались, и с запасом.

— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился...
— А что женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.— мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.— А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.