семейные анекдоты - стр. 278

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную ?

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся

Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Под окошками родильного дома:
— Маша! Маша!!! Ну, Маша!!!
— Ну чего тебе?
— Ну, кто?
— Да подожди пока!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
— Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
— Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
— Что такой смурной?
— Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
— Даа, она тебя за это по головке не погладит.
— Ты что, я думаю совсем не даст.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и . Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Пьер женился. У него спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую.

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Загадка:
— Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
— Один ум хорошо, а х... лучше!

— Кто такой оптимист?
— Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, оркестром-то руководит мой муж!