😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
При устройстве на работу:
— Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Пока муж на работе был, к жене сосед-грузин приходил. Лежат они в постели. Вдруг звонок в дверь. Грузин в шкаф залез. Ну, муж приходит:
— Так, где он?!
— Кто, любимый?
— Твой Пашенька?!
— Ну, что ты, дорогой! Я люблю только тебя!
Муж подобрел:
— Да? Ну, ладно!
Вешает в шкаф пиджак:
— О, Гиви! Чё побрился?
Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей
Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: — Ну, и вы выиграли?
Гость: — Нет, проиграл.
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
— Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
— Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
— Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бляди!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
— Мам, а у этих тетенек бывают дети?
— Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из . Отец
спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи , ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
В магазине игрушек. Покупатель:
— Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
— Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
— Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
— Почему люди не птицы?
— Как не птицы? Вот у меня, например, жена — ласточка, теща — курица, а тесть — дятел!
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
— а папа сказал тебя черт принес!!!!
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а кого — не знаю...
Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! —
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут— да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса — "создать шаблон"
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.