PrikolBotМуж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну, почему же я тогда на тебе женился?
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну, почему же я тогда на тебе женился?
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
— Пап,я так вас люблю!я всегда буду жить с вами))— Не смей угрожать отцу!!!!
Звонит парень девушке, трубку берёт её папа и говорит:
— Алло
— Здравствуйте, а Лену можно?
— А зачем она вам?
— Я хочу пригласить её на палочку чая... эээ... на чашечку члена... тьфу, блин, совсем меня запутали.
— Алло
— Здравствуйте, а Лену можно?
— А зачем она вам?
— Я хочу пригласить её на палочку чая... эээ... на чашечку члена... тьфу, блин, совсем меня запутали.
— Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…
— Почему?
— Таким было условие…
— Денег нет, а туда же — пристаёт!
— А кто такой?!
— Hу дык... это... Муж.
— А кто такой?!
— Hу дык... это... Муж.
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так значит, теперь малыш полностью наш?
— Так значит, теперь малыш полностью наш?
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?
— Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?
— Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
— Да, дорогая, конечно приготовил.
— А если он мне не понравится?
— Ну, не понравится — отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Да, дорогая, конечно приготовил.
— А если он мне не понравится?
— Ну, не понравится — отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик:
— А вот это и есть та свинья, которую я тр#хаю.
Жена:
— Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
— А я с курицей и разговаривал...
— А вот это и есть та свинья, которую я тр#хаю.
Жена:
— Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
— А я с курицей и разговаривал...
Я знаю пароль!!! Я вижу банкомат!... Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Вечером, перед сном.
Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за буйки не заплывай».
Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за буйки не заплывай».