Семейные анекдоты — стр. 242

Жена уговорила мужа присутствовать при родах. Муж как только чуть кровь увидал, сразу бух в обморок и так все роды и пролежал. Потом приходит в себя, медсестра ему говорит:— Поздравляю, у вас дочка!— Слава Богу, что не сын. Хоть не будет на родах так мучиться, как я!

Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия...
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа...
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем...

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
злости!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
— Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня — пора!".

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
— Дорогой ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?!

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.
14. У печени есть ноги.
15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену, и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз...

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет". Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет"!

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик...