— Изя, а ты таки знаешь, шо руки должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Семейные анекдоты — стр. 238
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 238
— Только жалкие подкаблучники слушают ! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, ?
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...
Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему— нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, — говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
Вечером родную, любимую женщину дома всегда ждет маленкое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ...
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да нее т!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!!
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да нее т!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!!
Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.
Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Что обозначают кольца на крыше свадебной ?
Начальный счет 0: 0
Начальный счет 0: 0
Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!