Семейные анекдоты — стр. 241

Семья решает кроссворд:
— Приспособление для глажки.
— Кошка.
— Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
— Тогда "жена".

— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
как будто ничего не случилось!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Мать дает сыну петуха и говорит:иди и продай петуха!сын берет петуха и идет на базар и тут по дороге встречает одну даму и говорит:купите петуха!а дама в ответ:хорошо куплю,за сколько?мальчик:50рублей!дама соглашается и говорит:у мя щя собой денег нет,пошли ко мне домой,я те дома дам!когда в дом зашли и тут же звонок в дверь и дама говорит:спрячся это мой мужь,а то он подумает что ты мой любовник.и спрячивает мальчика в шкафу!дама открывает дверь и оказывается это ее любовник,после еще один звонок в дверь,и на этот раз это ее мужь,и спрячивает любовника в тот же шкаф где сидит мальчик!а в шкафу темно!
мальчик говорит:
— дядя дядя купи петуха
а тот в ответ:
— зачем мне твой петух
— хотите я закричу!
— лан.сколько?
— 500рублей!
— 500рублей,да я на базаре за 50рублей могу купить
— хотите я закричу
— лан куплю,тока не кричи
он покупает петуха,а тут мальчик:
— дядя отдай петуха
— ты что,я же у тя купил тока что
— а хотите я закричу?
— лан на бери своего петуха
— дядя купи петуха
— ты че совсем о.х.р.и.н.е.л
— хотите я закричу?
-лан давай сюда своего петуха!
— дядя отдай петуха!и так продалжается пока у него денег не закончится!и наконец мальчик пришел домой,дает маме денег и петуха,а мама:ух ты какой ты у мя молодец,вот твой отец пришел иди пойграй сним!мальчик подходит к папе и говорит:папа купи петуха,а отец в ответ говорит:да zaebal ты уже со своим петухом!: Д

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...

— Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
— Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, — видишь? Жену себе ищет!

Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай переехал
— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини х#ем — всю жизнь!!!

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
— Масло зачем?
— В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
— А гвозди?
— Ну, вот же они!

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
— Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его — большой привет от меня.
— Да, эта была правда, теща, — ответил зять, — он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.

Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало — махом сообразили и
рядом с нормальным местным — поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.