PrikolBotВ семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!
Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.
На суде.
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...
В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми: ), кpичит:
— Мaмa ! Мaмa ! Смотpи — пpогpaммисты !
— Почему ты тaк pешил ?
— Они кaк пaпa ! — не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!
— Мaмa ! Мaмa ! Смотpи — пpогpaммисты !
— Почему ты тaк pешил ?
— Они кaк пaпa ! — не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
Завидует.
Завидует.
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?
— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну, да, тебе же завтра не вставать!
— Ну, да, тебе же завтра не вставать!
Жена мужу:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!
— Это он на что намекает?!
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого
ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого
ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..
— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли...
— Телевизору?
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли...
— Телевизору?
Мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
— Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
— Квитанция по оплате.
— Квитанция по оплате.
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Встретились два друга:
— Ну, что, Петя, как живешь?
— По-прежнему...
— А у меня, Петя, дома перестройка.
— А как это?
— Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай! " А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — двадцать пять".
— Ну, и как?
— Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
— Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
— Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...
— Ну, что, Петя, как живешь?
— По-прежнему...
— А у меня, Петя, дома перестройка.
— А как это?
— Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай! " А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — двадцать пять".
— Ну, и как?
— Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
— Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу — рубль, на диване — двадцать, с извращением — четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
— Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...