семейные анекдоты - стр. 232

Жена говорит мужу:
— Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей. В качестве простого
извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего.
Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты.
Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у
дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое...
Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были
"Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил
Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью,
что пел с Монсерат на Олимпиаде..............
Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на
русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно
узнаваемо.
Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не
только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать!
Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он
оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в
распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал.
Свадьба пошла на убыль.

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

Говорят — любовь слепа...Зато брак — отличный окулист!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло!Поперло! ! ...

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
— Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
— Надо же! Двадцать один — сорок пять! Все-таки какая точная штука — природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
— Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
— Без пяти десять! Все-таки какая точная штука — природа! Ну, раз так — схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог....

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара...
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Один из картежников все время проигрывает.
— Ничего, — утешают партнеры, — не везет в картах, везет в любви.
— Да?! — удивляется тот. — Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
— Ну, вот видишь!

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая!

— Ты часто звонишь родителям?
— Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

Прихожу вечером домой. Тещя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!!!

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней — у нее больше сил осталось.

Вопреки установившемуся мнению, тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Судья:
Какова причина развода?. Мало зарабатывает?Не заботится о детях?. Не удовлетворяет Вас как ?. Не помогает по дому? ?.
Понимаете, гражданин судья,все, что нужно, он делает,... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!. .

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
— А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
— По-моему, вам с мамой пора на сцену.

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...