Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Семейные анекдоты — стр. 231
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 231
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
— Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?
— Мама, вы что, охренели?
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные , отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные , отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал, пошутили...
— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону.
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
Мужик купил себе парочку компакт дисков.
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"
Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!