Семейные анекдоты — стр. 230

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас &nbsp

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету:
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...

— Любимый! Давай купим вот эту шубку!
— Дорогая! Ну, у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну, вот то и не будем покупать!
Через год...
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо— .
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на , раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и познакомила с отцом. Отец спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа...

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть инженера?
— Я сейчас защищаюсь
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!

— Что вы думаете о нашей прессе?
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Мама девушки отчитывает молодого человека:
— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жен — такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
— А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
— Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
— Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
— мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, ,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон , захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в , налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в за хлебом. сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в , на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, или
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую . Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.