PrikolBot— Вася, я придумала, как тебе отомстить.
— И как же?
— Я таки согласна выйти за тебя замуж.
— И как же?
— Я таки согласна выйти за тебя замуж.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Жена — мужу.
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один из двух свидетелей на свадьбе
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а вдруг моя жена нелегитимна?
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а вдруг моя жена нелегитимна?
— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.
Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Математик заходит к другу в гости, посидели они, чайку попили, ну, и разговор незаметно на жизнь да на жен перекинулся. Друг:
— Вот у меня жена — прелесть, даже кофе в постель приносит.
— Везет тебе... А у меня жена компактная.
— Это как?
— Замкнутая и ограниченная...
— Вот у меня жена — прелесть, даже кофе в постель приносит.
— Везет тебе... А у меня жена компактная.
— Это как?
— Замкнутая и ограниченная...
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
— Вот и нашел чего не искал!
— Вот и нашел чего не искал!
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...
На фуршете, жена мужу:
— Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
— Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
— Жена, ты мою удочку не видела?
— Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
— Жена, ты мою удочку не видела?
— Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Мы жили долго и счастливо, а потом встретились...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.