Семейные анекдоты — стр. 205

Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Приходит мужик домой. Настроение — просто супер! А жена его на так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
— Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
— Да ты бы хоть колготки снял, придурок

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лежа на спине.
— А ты не замечала! ?
— Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется .
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не , с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?

Они были обручены почти 10 лет.
— Почему же они никак не поженятся?
— Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.

— Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чем?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

— Сема, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— а вот мой дедушка дожил до ста лет.
— это потому, что он не ел столько сладкого.
— нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее поблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его поблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
-...дорогой, но... как же я?!
— Это твои проблемы!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

Мама попросила, чтобы хотя бы приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет? ?

Не мое.Где-то прочитала. Супруг объявляет жене,что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками,а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками).Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий,источника найти невозможно.Сначала в ход пошли освежители,затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами.Все бесполезно вонь невыносимая,новая жена нервничает,грозится уйти.Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого.Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство,когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела,что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев,
отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут...
Доктор:
— Вы что имеете в виду?...
Мужик, с горечью так:
— Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает:
— Да это просто присказка, так сказать, народный фольклер...
Мужик, облегченно вздыхая:
— Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал — может витаминов не хватает...