Семейные анекдоты — стр. 209

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

На пикнике:
— Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок...
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?

Встречаются друзья:
— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Жена подходит к мужу и говорит:
— Я хочу устроиться на работу в министерство. Что для этого, нужно?
— В министерство? Ты что — сумасшедшая?
— А что это — обязательное условие?

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном. Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?— спрашивает отец у мальчика.
-Нет, папа, не скажу!— обещает тот.
-Молодец!— говорит мужик,— хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал.

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!

Отец и сын едут в машине.
— Папа, — спрашивает маленький Сабирчик у отца, — а почему эта тетя стоит у дороги и машет нам рукой?
— Она хочет, чтобы мы ее подобрали, — отвечает отец.
— Ну, давай подберем! Ей же, наверное, холодно! — соглашается Сабирчик.
— Твоей маме тоже было холодно, — ворчит отец, — и что из этого получилось?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках , коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить , но тут начинает раздеваться жена.
Ну… , как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— бля… Как перед Виталиком то неудобно…