семейные анекдоты - стр. 203

Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: "По-любому!"...

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .

свадьбы — рынок торжеств, разводы — рынок юристов

Легкомысленные мужчины меняют , как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

— Дорогой, у меня руки замерзли.
— Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...

— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

У нас во дворе живёт девочка. Ей 6 лет. У неё тётя второй раз замуж вышла за... негра. Но они с маленькой очень подружились. И каждый раз, когда он приезжает, маленькая его встречает по особому. Итак, представьте себе. Остановка. Выходит здоровый чёрный мужик, видит девочку и женщину, орёт на всю улицу: "Что чернее чёрного?". К нему подбегает, бросается в объятия маленькая девочка и тоже орёт ему на ухо:"Нигер!". Позитив обеспечен!

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришел домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришел фингала еще небыло".

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...