PrikolBotВ ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Встречаются двое. Один говорит:
— Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
— Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.
— Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
— Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это в люк высунулась…
— Да тише ты… Это в люк высунулась…
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: "По-любому!"...
— По любви?
— Её папа сказал: "По-любому!"...
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...
— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
свадьбы — рынок торжеств, разводы — рынок юристов
Легкомысленные мужчины меняют , как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.
Трезвомыслящие меняют как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.
— Дорогой, у меня руки замерзли.
— Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...
— Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...
— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
У нас во дворе живёт девочка. Ей 6 лет. У неё тётя второй раз замуж вышла за... негра. Но они с маленькой очень подружились. И каждый раз, когда он приезжает, маленькая его встречает по особому. Итак, представьте себе. Остановка. Выходит здоровый чёрный мужик, видит девочку и женщину, орёт на всю улицу: "Что чернее чёрного?". К нему подбегает, бросается в объятия маленькая девочка и тоже орёт ему на ухо:"Нигер!". Позитив обеспечен!